Puniiii........

Pas jumat malem, lagi asik-asiknya nonton Idol, tiba2 Puni alias Adis sms. “Na, Dera lo teh cupuk yah. Hahah”

Apa coba maksudnya. Gue bales aja “Lo yang cupuk puni.” Trus bales-balesan lah kita gak ada yang mau ngalah.

Malemnya, pas result show, gue kirim sms ke Puni. “Anjrit. Dera gak aman.”

Lama gak ada balesan, mungkin dia udah ngebo.
Pagi-paginya dia nanyain apa Dera keluar? Gue jawab nggak. “Yah. Padahal keluar juga gapapa.” Hah!! Sampah emang bocah satu ini.

Pas gue bilang yang keluar Rio, dia nanya, Rio yang mana ya Na. Gue bilang aja yang gemuk. Dia bales apa coba? “Ooia ia kasian ya. mukanya melas.” *toeng*

Hahahaha.. mungkin kalo kalian gak tau gimana seorang Puni sebenernya, pasti biasa aja baca tulisan ini. Tapi kalo tau demi apapun kalian pasti ngakak. hahaha

Ini niat gak sih

Udah hampir seminggu gak sms ato telponan sama si Mama. Tiba-tiba kemaren dia sms.

Mama : Na, FB Mama gak bisa dibuka, coba buka di leptop.
FYI, selama ini Mama bukanya dihandphone. Kebetulan gue lagi ngenet depan leptop, gue buka lah FB dia.
Gue : Bisa kok Ma.
Beberapa menit kemudian, hape gue bunyi lagi.
Mama : Tetep gak bisa Na.
Gue : Salah masukin email ato password kali.
Mama : Gak kok. Passwordnya **6* kan?
Gue : Lah, passwordnya kan ******6*.
Mama : Oh iya bisa Na.
Gue : @#$%^&

Trus di kesempatan lain.

Mama : Na, pengen ganti hape tipe apa?

Semenjak hape gue ilang, gue sekarang pake hape monophonic yang cuma bisa sms sama telpon, dengan kapasitas inbox gak lebih dari 80. –-“

Gue : Gak tau Ma. Belum kepikiran ganti hape. Lagian emang udah ada uangnya?

Ini serius. Menurut gue ini juga udah cukup. Mama udah terlalu banyak pengeluaran, mulai dari penelitian, fieldtrip Jawa-Bali kemaren, bayar kostan, SPP smt 8, uang jajan bulanan, dan segala tektek bengek yang laen. Masih ya gue punya muka buat minta ganti hape? Kalo ngenet kan bisa pake modem di leptop, lagian gue bukan orang yang harus update terus. Alesan lain gak punya pacar juga sih, jadi gak masalah biarpun kapasitas inbox terbatas. hahaah
#tragis

Mama : Belum sih, siapa tau gajian bulan depan ada sisa. Eh tapi gak usah aja lah, nunggu Ina kerja dulu. Gak butuh banget kan?

Gue : Iya Ma gampang lah.. #banting hape

Ini niat gak sih nawarinnya. -.-

Sofi. Plis!

Gue sekarang kan lagi nyusun skripsi ceritanya (eeaa).Tapi belum di kasih halaman. Trus gue lupa, kalo riwayat hidup, kata pengantar sama ucapan terima kasih itu dibawahnya ada halamannya nggak.
Sedangkan sabtu gue udah harus ketemu dosen dan ngasih skripsi dalam bentuk hard. Sekarang hari kamis, tadinya besok gue mau ke LSI aja buat liat gimana sih format skripsi itu. tapi gue di kasih tau Ray kalo ternyata besok tanggal merah. Dan gue pun panik!

Setelah sms ke semua orang. Akhirnya ada juga yang punya kopian skripsi. Sofi. Karena kalo lewat sms lama, jadilah gue telepon aja. Kata dia dia punya skripsi lengkap kaka kelas, tapi dalam bentuk soft copy.

Gue : Sof, riwayat hidup ada halamannya nggak?
Sofi : Gak ada Na.
Gue : Kalo kata pengantar sama ucapan terima kasih?
Sofi : Gak ada juga Na.
Gue : kalo daftar isi?
Sofi : Gak ada Na, daftar tabel sama daftar gambar juga gak ada semua Na.
Gue : Oh..

Gue percaya-percaya aja, karena sofi jawab dengan begitu meyakinkan. Sampe akhirnya..

Sofi : Eh bentar-bentar Na, ini kayaknya gak ada halamannya semua deh. Belum dikasih halaman kali ya.. Pembahasan juga gak ada halaman soalnya..
Gue : #$%^&@

Finally gue mulai dari nol lagi.
Di kostan lo ada skripsi ato kopian skripsi gak?
-message sent-

Jadi balik buat apa?

Di suatu hari jumat pas gue semester 7. Ini cerita soal gue, ii dan kostannya (dan kebodohan kita tentu saja). Okey, cerita berlatar belakang seminar anak iptp 45. Jam 8 ampe jam 11.30 ada 3 biji seminar, gue sama ii hadir di seminar2 itu. Trus ada lagi 2 pas abis jumatan. Jadilah ada jeda dari jam 11.30 ampe jam 13.30. ii ngajakin gue nemenin dia balik ke kostannya dulu katanya buat ngambil berkas laporan Daging anak minor.

Nyampe di kostan ii, kita ngobrol, nonton TV trus solat dzuhur.
Jam 1 lewat kita balik lagi ke kampus. Pas nyampe gerbang IPB ii nanya.

Ii : Na, lo bawa berkas laporannya kan?
Gue : Laporan apa i?
Ii : Ya laporan daging lah.
Gue : Ya nggak. Kan lo gak suruh gue bawain.
Ii : Jadi ketinggalan berarti ya Na?
Gue : Iya kayaknya i.
Ii : Jadi kita tadi ngapain ya Na balik ke kostan gue?
Gue : Pertanyaan yang sulit dijawab i.

-tamat-

Lo pikir idung gue?

Kejadian ini pas gue kuliah semester 6. Sahabat gue, namanya Irma, waktu itu maen ke kostan gue.
Masuk ke kamar gue, dia langsung ngadep ke kaca trus nanya.
Irma : Emang idung gue pesek ya Na?
Gue refleks nutupin idung pake tangan.
Gue : Gak kok Ma. Biasa aja. Kok bilang gitu?
Irma : Iya, ada yang bilang gitu sama gue.
Gue : Siapa? T ya?

Irma ngangguk dengan sok kecakepan. hha
Dalem ati gue mikir. Ya elah, menurut beberapa buku tentang pacaran yang pernah gue baca “Apa yang pacarnya lo bilang itu lebih dari separonya adalah gombal.”
Paling si T bilang gitu biar lo pura2 marah. Trus dia bilang lagi, “Kamu makin cantik deh kalo lagi marah.”
OK fine. Dan gombalan pun dengan mudah ketebak. Kecuali lo pacaran ama ustadz. Hihih #mana ada ustadz boong, dan mana ada juga ustadz pacaran

Irma : Lo kenapa nutupin idung lo terus sih Na?
Gue masih terus nutupin idung.
Gue : Lo tuh ya, nanya2 soal idung mancung ke gue. Dimana notabene idung gue gak mancung sama sekali.
Irma : Emang iya? mana sini gue liat?
Gue : Gak mau.
Irma : Ayo cepet gue liat.
Pas gue lepasin tangan gue, Irma dengan polosnya bilang “Oh iya ya.”
Gue : #$%^&*

Hati-hati Ji

Kejadiannya pas gue SMP dan waktu itu musim ujan. Pemeran utamanya Aji (nenek gue). Gak cuma kita cucu-cucunya yang manggil beliau Aji, tapi juga tetangga-tetangga. Suatu hari, Aji mau pergi ke suatu tempat naek sepeda (gue lupa kemana).
Temen sekolah gue yang sekaligus tetangga gue, namanya Ajid, bilang :
Ajid : Hati2 Ji, jalannya licin.
Aji : Iya Jid. Gak kok uda biasa.
Belum nyampe semenit kemudian.
Gubrak!
Gue lihat gantian sepeda yang naekkin nenek gue.
Tapi untungnya waktu itu gak apa2, mungkin beliau agak sedikit malu aja kali ya. hehe